这周遭遇今年以来最大危机，情绪起伏特别厉害，思考也相当久，是时候来一场总结了。

琐碎杂事

周一还做了一个梦，梦到好像是经人介绍，相亲遇到了一个互相喜欢的妹子，不知何解。

看到一个句子。天已经晚了，但路还有很长。颇受触动。

本周开始，周一还好。周二周三连续2天看了电影，晚上回来没做其他事。早起废了，天天睡到不得不起床上班时刻。电台订阅的十点读书天天更新不喜欢的文章（bobo除外，她选的文章读的声音太好了），后来干脆取消订阅了。长智齿，疼了一周，牙龈出血很难受。周四周五读完《挪威的森林》，周五干脆是熬夜读的。周六也在熬夜，想很多事情，失眠。

工作上想通了一件事，既然不再爱，索性就离开，然后开始为离开做准。

崩溃边缘

当我连续2天只看电影，别的什么都没做的时候，意识到心态出现问题，需要及时止损。可惜，根本无法止住，一下子坠入胡思乱想的深渊。早上总是思想通透的时候，一天，我想到关于真性情相对的演。有2种演法，一种是为了适应这个社会不得不演，演给别人看，这种情况有时候假亦真时真亦假，不是没有可取之处，算是生存之道。第二种演法是致命的，演给自己看，掩饰自己，外强中干，自欺欺人，是一种虚荣。而我自己可能处于第二种演法，又想到大学班主任给我的评价，“活在自己的世界里”。这算是第一次反思自身。

在我看《挪》的过程中，当读到绿子父亲去世那段。我想到，当面对死亡时，回顾一生，是否曾留下什么，是不是只有遗憾。因此，当活着时，应该做出点事情来，就算才华有限，做不出事情，至少也应该做出点样子来。第二次反思自身。

《挪》这本书，读完之后，余威仍在，让我一天在恍惚中度过。打羽毛球时，看到师大校徽，想起了自己那段虚度的时光。芙蓉峰下，新月湖旁，初阳东升，历历在目景象；那时年少，那时轻狂，那时匆匆，未曾驻足凝望。

打完球，坐在车里，我感觉这世界于我那样陌生，那样格格不入。巨大的忧伤袭扰着我，仿佛回顾了一整个青春时代。周六下午，睡了一大觉，才渐渐回复到现实世界中。

炽烈是何物？

神思游离之际，在知乎上看到这么一句话。很多人25岁就死了，但直到75岁才埋。大概表达的是，自由的灵魂被现实束缚住，从此跟现实沆瀣一气，那个自由奔放的灵魂死去了。

同时还看到一个描述《爆裂鼓手》电影的回答，竟然有5w赞，可能是我见过的最多的。人长大后，心越来越硬，不会再哭。失去了炽烈的感情，既没有炽烈的爱，也没有炽烈的恨，甚至连无助的绝望都没有。我想，这个回答之所以有那么多赞，无疑是它引起了太多人的共鸣。我忽然想起，之前看到过的报道，说日本的一个老人接受采访，说他后悔青春时代没有抓住心爱女孩的手，如果重来，他无论怎样都不要放手。感人至深吧？但我读完《挪》之后，我认为这不过是一厢情愿。如果重来，当你处在青春时代，你根本没法改变任何事情，你已经陷入泥淖，你的心境做不到那样。

深夜中心灵的无声哭喊

周六晚上，我本打算熬夜读一下《世界尽头与冷酷仙境》，这周就这样浑噩的过去算了，下周再来。谁料，根本读不下去，白天睡了，晚上也睡不着。想找部电影看，既然是深夜，找个能让人深夜痛哭的吧。找了一圈，真没有。我就是单纯的想哭一下，做不到吗？当我发现，无论怎样我都哭不了，我陷入巨大的恐慌中。真被那个回答说中了，我已经不再会炽烈，没了热血。或者是冷漠，或者消解情绪的本领太强。总之，我已经丧失了哭的能力。在我悲哀的睡去时，忽然做了一个梦，梦中我的灵魂将要离开肉体，我挣扎着，我要反抗。于是我醒了，此时依然像梦中那样动不了，然后浑身表皮发热，热量迅速退去之后，我害怕的蒙上了被子。我想我是不是身体得病了，怎么身体会发热。后来当我起床浑身肌肉酸痛时，我想大概是运动后又熬夜，导致乳酸没法生成导致的吧。

无意间，又看到一句话。叫做：“永远少年，永远热泪盈眶。”这句话也跟那个炽烈的感情交相辉映。对，我们不应该在25岁就失去自由的灵魂，永远少年，永远热泪盈眶。

ps.也不知何故，我突然又重新燃起斗志，这股力量，足以使我一星期埋头苦读。